نیازی نیست همچنان دنبال کسی بگردید که مداوم دور می‌شود.
روز طولانی را پشت سر گذاشته، بر روی کاناپه می‌نشینید. نوبت شماست که به‌طور مفصل دربارهٔ روزتان با شریک‌تان صحبت کنید. شانه‌اش را لمس می‌کنید و سعی می‌کنید او را در آغوش بگیرید. او چشم‌هایش را محکم به تلویزیون خیره کرده و شما به‌خاطر عدم توجه او عصبانی می‌شوید.
ناگهان برمی‌خیزد و به دفترش می‌رود و می‌گوید هنوز کاری برای انجام دارد. شما روی کاناپه می‌مانید و احساس ناراحتی و بی‌توجهی می‌کنید، یا حتی به دفتر او می‌روید و می‌پرسید چرا این‌قدر اخیراً دور و بی‌تفاوت شده است. آیا آشناست؟ این صحنه‌ای رایج است که متأسفانه بسیاری از زوج‌ها (متأهل یا در حال نامزدی) می‌توانند به‌خوبی با آن ارتباط برقرار کنند. به این الگوی رابطه‌ای «دنبال‌کننده‑دورکننده» می‌گویند.
اگر فکر می‌کنید این دینامیک رابطه‌ای چیز بزرگی نیست، این را بخوانید: در مطالعه‌ای روی ۱۴۰۰ زوج طلاق‌خورده، مشخص شد که زوج‌هایی که الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده را نشان می‌دهند، بیش‌ترین خطر طلاق را دارند. پس دقیقاً الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده در یک رابطه چه است؟
دنبال‌کننده اغلب به‌دنبال هم‌بستگی، زمان با کیفیت، توجه و محبت از شریک خود است. اما دورکننده این درخواست‌ها را با عقب‌نشینی و جستجوی فضا پاسخ می‌دهد که باعث می‌شود دنبال‌کننده در وضعیت اضطراب‌آمیز و گاهی ناامید باقی بماند.
روانشناس هریت لرنر، دکترای روان‌شناسی، می‌نویسد: «دنبال کردن و فاصله‌گیری، روش‌های طبیعی انسان‌ها برای مدیریت روابط تحت فشار هستند و هیچ‌یک بر دیگری برتری یا نقصی ندارد. مشکل تنها زمانی بروز می‌کند که الگوی پیگیری و فاصله‌گیری به‌صورت ثابت در می‌آید. وقتی این اتفاق می‌افتد، رفتار هر شریک دیگر را تحریک و حفظ می‌کند.»
پس چگونه می‌توانید الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده را در رابطه‌تان شکنید؟ (هنوز دیر نشده، قسم می‌خورم!) روانشناس مشهور آمریکایی دکتر جان گاتمن می‌گوید: «وقتی یک شریک متعهد می‌شود که رویکرد و واکنش‌های خود را به‌طور پیوسته تغییر دهد، رابطه‌اش دگرگون می‌شود.»
اگر همواره در تعقیب باشید و آنها دائم دور می‌شوند، این ۷ تغییر همه‌چیز را تغییر خواهد داد:
۱. دنبال‌کننده باید تعقیب را متوقف کند
به این معنی است که باید تماس‌ها/پیام‌های مداوم (SMS، واتساپ، سیگنال‌های دود، پیام‌های در بطری) و شروع‌های محبت‌پیوسته، پیگیری مکالمه و هر رفتار دیگری که می‌توان آن را «دنبال کردن» نامید، را متوقف کنید. هرچند سخت باشد، باید عقب‌نشینی کنید و به شریک‌تان فضا بدهید؛ هم از نظر فیزیکی و هم عاطفی.
تحقیقات گاتمن بر روی هزاران زوج نشان می‌دهد که شرکایی که در الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده در چند سال اولیهٔ ازدواج گیر می‌کنند، بیش از ۸۰٪ احتمال طلاق در چهار یا پنج سال اول را دارند. هرچه بیشتر دنبال کنید، آنها بیشتر عقب‌نشینی می‌کنند و این یک حلقهٔ خودتقویت‌کننده ایجاد می‌کند که هر دو شریک را در احساس ناامیدی و قطع ارتباط رها می‌کند.
۲. دورکنندگان می‌توانند تلاش کنند که بیشتر پیش‌قدم شوند
دنبال‌کننده معمولاً اضطراب زیادی نسبت به رابطه دارد و هرچه شریک‌اش دورکننده‌تر باشد، اضطراب دنبال‌کننده بیشتر می‌شود. برای آرام کردن اضطراب دنبال‌کننده، دورکننده باید بیشتر سعی کند که شروع محبت‌ها را به عهده بگیرد.
اگر همسر شما دنبال‌کننده باشد و شما دورکننده، روانشناس بالینی دکتر سامانتا رودمن وایتن توضیح می‌دهد که اجتناب عاطفی شما از او باعث می‌شود او دچار «وحشت وابستگی» شود که می‌تواند به شکل خشم و تحریک‌شدگی بروز کند. اگر شما به‌طور مستمر از او به‌صورت عاطفی و جسمی عقب‌نشینی کنید — به کار، سرگرمی‌ها یا هر چیز دیگری که او نیست —، درمان زوج‌ها می‌تواند به شما کمک کند تا به دینامیک جدیدی برسید که هر دو نفر به شیوه‌ای که نیاز دارند، احساس محبت کنند.
۳. دنبال‌کننده باید بر تامین نیازهای خود تمرکز کند
به‌عنوان دنبال‌کننده، اگر احساسی می‌کنید که به‌نحو وابستگی‌پذیر و چسبان تبدیل می‌شوید (صادق باشید، می‌دانید چه‌وقت این‌طور هستید)، باید بپرسید کدام نیازهای شریک‌تان برآورده نمی‌شود و آیا می‌توانید این نیازها را خودتان برآورده کنید یا نه. از خود بپرسید: چه چیزی از شریکم دریافت نمی‌کنم که می‌توانم به خودم بدهند؟ برای مثال، اگر شریک‌تان به اندازهٔ کافی به شما توجه نمی‌کند، آیا می‌توانید برخی مراسم مراقبت از خود را به‌کار بگیرید که باعث خوشنودی شما شود؟
تحقیقات نشان می‌دهد افراد با اضطراب وابستگی به‌سرعت توسط برخی سناریوها تحریک می‌شوند، چون باور ندارند که می‌توانند نیازهای عاطفی خود را برآورده کنند و انتظار دارند شخص دیگری، معمولاً شریکشان، این نیازها را برآورده کند. با یادگیری برآورده کردن نیازهای عاطفی خود، حلقهٔ وابستگی را می‌شکنید و پایه‌ای برای یک ارتباط سالم‌تر و متعادل‌تر می‌سازید.
۴. دورکننده باید شروع به به‌اشتراک‌گذاری احساسات خود کند
اگر شما دورکننده‌اید، به‌احتمال زیاد بسیاری از احساسات خود را درون خود نگه می‌دارید؛ چیزی که یک دنبال‌کننده بلافاصله آن را درک می‌کند و باعث ناامنی او می‌شود. آیا می‌توانید تلاش بیشتری برای به‌اشتراک‌گذاری افکار خود بکنید؟ حتی به‌سادگی به‌اشتراک‌گذاری اینکه روز کاری‌تان چگونه بود می‌تواند گامی بزرگ برای نزدیک‌تر کردن شریک‌تان باشد.
درمانگر معتبر تری گاسپارد توضیح می‌دهد که برای بسیاری از افراد، ترس از صمیمیت ممکن است به آزمون رابطه منجر شود؛ آنها شریکی را انتخاب می‌کنند که برایشان مناسب نیست. مردم برای حفظ امنیت خود، فاصله می‌گیرند و وقتی سعی می‌کنند کامل باشند و روی تخم‌مرغ‌ها قدم بزنند، این کار مؤثر نیست چون انرژی‌شان را می‌دزدند.
۵. دنبال‌کنندگان باید به دورکنندگان فضای عاطفی بدهند
به‌عنوان دنبال‌کننده، باید پیش از اینکه دورکننده در رابطه‌تان احساس امنیت برای نزدیک شدن پیدا کند، عاطفی عقب‌نشینی کنید. هرچه بیشتر سؤال بپرسید، انتقاد کنید و شکایت کنید و شریک‌تان را مجبور به بیان احساساتش کنید، سریع‌تر او بسته می‌شود. به شریک‌تان فضایی امن بدهید تا به‌آسانی باز شود.
روانشناسان توضیح می‌دهند که دنبال‌کنندگان باید به خودشان یادآوری کنند که دورکنندگان زمانی که تحت فشار یا تعقیب نیستند، به‌راحتی باز می‌شوند. هنگامی که دنبال‌کننده مهارت‌های خودآرامی اضطرابش را یاد می‌گیرد و به فرآیند رابطه اعتماد می‌کند، فضای امن و عاطفی را برای شریک صمیمی خود فراهم می‌سازد تا به سوی او حرکت کند.
۶. دورکنندگان باید زمان کیفیتی را برنامه‌ریزی کنند
دنبال‌کننده ممکن است اضطراب زیادی نسبت به اینکه شریک‌اش زمان کافی را با او نمی‌گذراند یا تلاشی برای این کار نمی‌کند، احساس کند. برای دنبال‌کنندگان زمان کیفیت بسیار مهم است و به‌عنوان دورکننده می‌توانید با برنامه‌ریزی یک فعالیت مشترک برای آینده، احساس امنیت و اطمینان شریک‌تان را در رابطه تقویت کنید.
وقتی اضطراب ناشی از روابط گذشته به رابطه جدید سرازیر می‌شود، می‌تواند تقاضاهای اطمینان‌پذیری بر رابطه ایجاد کند که ممکن است فشارآور باشد، روانشناس بالینی دکتر آلیسیا ه. کلارک توضیح می‌دهد. کلید مدیریت این اضطراب این است که هر چه زودتر کنترل را به دست بگیرید و با خود و شریک‌تان مهربان باشید.
۷. نیازهای طرف مقابل را درک کنید
به‌عنوان دورکننده، ممکن است احساس کنید که نیاز به فضای شخصی و فاصله عاطفی دارید، اما باید درک کنید که اقدامات شما می‌تواند باعث شود شریک‌تان احساس ناامنی کند و رابطه را زیر سؤال ببرد.
به‌عنوان دنبال‌کننده، ممکن است نیاز به دریافت محبت و ارتباط عاطفی داشته باشید، اما باید درک کنید که کارهای شما می‌تواند باعث احساس خفه‌گی، ناامیدی و نیاز به زمانی برای تنهایی در شریک‌تان ایجاد کند.
ما همه سوابق، احساسات، سبک‌های دلبستگی، اضطراب‌ها و ناامنی‌های خود را به رابطه می‌آوریم. اما اگر بتوانیم تلاش کنیم تا شریک‌مان و تفاوت‌های او را بفهمیم، می‌توانیم روابط خوشبخت‌تر و پرمحبت‌تری تشکیل دهیم.
به‌قول درمانگر ازدواج و خانواده دارلین لانسر: «روابط می‌توانند مسیر هیجان‌انگیزی به سوی ناشناخته‌ها باشند. اما این مسیر نیاز به شجاعت دارد — شجاعت برای باز کردن خود و تجربه درد. پاداش‌ها ارزشش را دارد، زیرا مسیر کشف خود است و در نهایت به معنویت می‌رسد؛ چرا که ما خود را برای یکدیگر باز می‌کنیم.»
