نیازی نیست که همچنان به‌دنبال کسی بگردید که همواره عقب‌نشینی می‌کند.
Sarah Veldman
بعد از یک روز طولانی روی کاناپه نشسته‌اید. نوبت شماست که با جزئیات فراوان دربارهٔ روزتان با شریک‌تان صحبت کنید. به شانه‌اش می‌مالید و سعی می‌کنید او را در آغوش بگیرید، اما او تمام تمرکزش را به تلویزیون می‌کند و به‌خاطر عدم توجه‌اش به‌طوری که گوش می‌دهد، از او عصبانی می‌شوید.
ناگهان بر می‌خیزد و به دفترش می‌رود، می‌گوید هنوز کاری برای انجام دارد. شما روی کاناپه می‌مانید و احساسی از خشم و نادیده‌گرفته شدن می‌کنید، یا حتی به دفتر او می‌پی‌گیرید تا بپرسید چرا اخیراً این‌چنان فاصله‌گیر شده‌اید. این صحنه برایتان آشناست؟ این یک وضعیت رایج است که متأسفانه بسیاری از زوج‌ها (چه متأهل و چه در مرحلهٔ دوستی) می‌توانند با آن ارتباط برقرار کنند. این پدیده به‌نام «رابطهٔ دنبال‌کننده‑دورکننده» شناخته می‌شود.
اگر فکر می‌کنید این دینامیک رابطه‌ای چیز بزرگی نیست، فقط این را بخوانید: در مطالعه‌ای بر روی ۱٬۴۰۰ زوج طلاق‌خورده، مشخص شد که زوج‌هایی که الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده را نشان می‌دادند، بیشترین خطر طلاق را داشتند. پس دقیقاً الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده در یک رابطه چه چیزی است؟
دنبال‌کننده به‌طور مداوم در پی هم‌نشینی، زمان‌کیفیت، توجه و محبت از شریکش است. اما دورکننده در پاسخ به این درخواست‌ها، خود را پس می‌کشد و به دنبال فضایی می‌گردد که این باعث می‌شود دنبال‌کننده در حالتی اضطرابی، گاهی ناامید، باقی بماند.
روانشناس هریت لرنر، دکترا، می‌نویسد: «دنبال‌کردن و دوری‌کردن، روش‌های طبیعی انسان‌ها برای مدیریت روابط تحت فشار هستند و هیچ‌یک بر دیگری برتری یا ضعف ندارد. مشکل فقط زمانی بروز می‌کند که الگوی دنبال‌کردن و دوری‌کردن به یک الگوی ثابت تبدیل شود. وقتی این اتفاق می‌افتد، رفتار هر شریک، رفتار دیگری را تحریک و حفظ می‌کند.»
پس چگونه می‌توانید الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده را در رابطه‌تان قطع کنید؟ (هنوز دیر نشده، قول می‌دهم!) روانشناس مشهور آمریکایی دکتر جان گاتمن می‌گوید: «وقتی یک شریک به‌طور مداوم تصمیم به تغییر رویکرد و واکنش‌های خود می‌گیرد، رابطه‌اش تغییر می‌کند.»
اگر همواره در حال تعقیب باشید و آنها همواره دور می‌شوند، این ۷ تغییر همه‌چیز را دگرگون می‌کند:
۱. دنبال‌کننده باید تعقیب را قطع کند
به این معناست که باید تماس‌ها، پیام‌های متنی، پیام‌های واتساپ، سیگنال‌های دود، پیام‌های در بطری، شروع محبت‌ها، پیگیری گفتگو و هر رفتار دیگری که می‌توان آن را «دنبال‌کننده» توصیف کرد، متوقف کنید. هرچند سخت است، باید عقب‌نشینی کنید و به شریک‌تان فضای فیزیکی و احساسی بدهید.
تحقیقات گاتمن بر روی هزاران زوج نشان می‌دهد که شرکایی که در سال‌های اولیه ازدواج در الگوی دنبال‌کننده‑دورکننده گیر می‌افتند، بیش از ۸۰٪ شانس طلاق در چهار یا پنج سال اول را دارند. هرچه بیشتر دنبال کنید، هرچه بیشتر دور می‌شوند، حلقه‌ای خودتقویت‌کننده شکل می‌گیرد که هر دو شریک را در حس ناامیدی و جدایی می‌اندازد.
۲. دورکنندگان می‌توانند سعی کنند بیشتر پیش‌قدم شوند
دنبال‌کننده معمولاً اضطراب فراوانی نسبت به رابطه دارد و هرچه شریکش بیشتر فاصله می‌گیرد، اضطراب و عدم امنیت دنبال‌کننده افزایش می‌یابد. برای آرام کردن اضطراب دنبال‌کننده، دورکننده باید بیشتر در ابتکار محبت‌کننده باشد.
اگر همسرتان دنبال‌کننده باشد و شما دورکننده، روانشناس بالینی دکتر سامانتا رادمن وایتن توضیح می‌دهد که اجتناب احساسی شما از او باعث می‌شود او احساس «وحشت پیوندی» کند که می‌تواند به شکل خشم و تحریک‌پذیری بروز یابد. اگر مداوم از او به‌صورت احساسی و فیزیکی کنار می‌شوید — به کار، سرگرمی‌ها یا هر چیز دیگری که او نیست — مشاوره زوجی می‌تواند به شما کمک کند تا به یک دینامیک جدید برسید که در آن هر دو احساس کنند به‌نحوی که نیاز دارند، مورد عشق قرار می‌گیرند.
۳. دنبال‌کننده باید بر رفع نیازهای خود تمرکز کند
به‌عنوان دنبال‌کننده، اگر احساس می‌کنید که در حال نیازی بیش از حد و چسبندگی می‌شوید (صادق باشید، می‌دانید که این‌طور هستید)، مهم است از خود بپرسید چه نیازهایی توسط شریک‌تان برآورده نمی‌شود و آیا می‌توانید این نیازها را خودتان تأمین کنید. بپرسید: چه چیزی را از شریکم دریافت نمی‌کنم که می‌توانم به خودم بدهد؟ برای مثال، اگر شریک‌تان به اندازه کافی به شما توجه نمی‌کند، آیا می‌توانید برخی روتین‌های خودمراقبتی را ایجاد کنید که به ارتقای احساسی شما کمک کند؟
تحقیقات نشان می‌دهد که افراد با ضمت اضطرابی، اغلب با سناریوهای خاصی تحریک می‌شوند چون باور ندارند که می‌توانند نیازهای خود را برآورده کنند و انتظار دارند کسی دیگر، معمولاً شریکشان، این نیازها را برآورده سازد. با یادگیری برآورده کردن نیازهای احساسی خود، حلقهٔ وابستگی شکسته می‌شود و پایه‌ای برای ارتباط سالم‌تر و متعادل‌تر ساخته می‌شود.
۴. دورکننده باید شروع به بیان احساسات خود کند
اگر شما یک دورکننده باشید، به‌احتمال زیاد احساسات زیادی را در خود نگه می‌دارید؛ چیزی که فوراً توسط دنبال‌کننده احساس ناامنی می‌شود. آیا می‌توانید تلاش بیشتری برای به اشتراک گذاشتن افکار خود بکنید؟ حتی به‌اشتراک گذاشتن ساده‌ای مانند اینکه روز کاری‌تان چگونه بوده می‌تواند گامی بزرگ برای نزدیک‌تر کردن شریک‌تان باشد.
درمانگر دارای مجوز، تری گاسپارد توضیح می‌دهد که برای بسیاری از افراد، ترس از صمیمیت می‌تواند به‌صورت آزمون رابطه با انتخاب شریکی که مناسبشان نیست، بروز کند. افراد با دوری خود، سعی می‌کنند در امن‌ترین حالت بمانند و وقتی سعی می‌کنید کامل باشید و با احتیاط بیش از حد قدم بگذارید، این کار مؤثر نیست چون انرژی‌تان را می‌گیرد.
۵. دنبال‌کنندگان باید به‌دورکنندگان فضای احساسی بدهند
به‌عنوان دنبال‌کننده، باید احساسی عقب‌نشینی کنید تا دورکننده در رابطه‌تان احساس امنیت کند و به‌سوی شما نزدیک شود. هرچه پرسش‌های بیشتری بپرسید، انتقاد و شکایت کنید و فشار بیشتری برای گفتن احساسات شریک‌تان اعمال کنید، هرچه سریع‌تر آنها خاموش می‌شوند. به شریک‌تان فضایی امن برای بازگویی بدهید.
روانشناسان توضیح می‌دهند که دنبال‌کنندگان باید به خود یادآوری کنند که دورکنندگان هنگامی که تحت فشار، پیگیری یا انتقاد نیستند، بیشترین تمایل به باز شدن را نشان می‌دهند. زمانی که دنبال‌کننده مهارت‌های بیشتری برای آرام‌سازی اضطراب خود و اعتماد به فرآیند رابطه یاد می‌گیرد، فضای ایمنی و احساسی لازم را برای شریک صمیمی‌اش فراهم می‌کند تا به سوی او حرکت کند.
۶. دورکنندگان باید زمان کیفی برنامه‌ریزی کنند
دنبال‌کننده می‌تواند اضطراب شدیدی نسبت به این داشته باشد که شریکش به اندازه کافی با او وقت می‌گذراند یا تلاشی برای این کار نمی‌کند. برای دنبال‌کننده، زمان کیفی اهمیت فراوانی دارد و به‌عنوان دورکننده، می‌توانید با برنامه‌ریزی برای انجام کاری با شریک‌تان در آینده، احساس امنیت و اطمینان را در رابطه ایجاد کنید.
وقتی اضطراب ناشی از روابط گذشته وارد رابطه جدید می‌شود، ممکن است نیازهای اطمینان‌بخشی به رابطه اضافه کند که می‌تواند فشارآور باشد، دکتر آلیسیا ه. کلارک، روانشناس بالینی، توضیح می‌دهد. کلید مدیریت این اضطراب این است که به‌سرعت کنترل را به دست بگیرید و با خود و شریک‌تان ملایم باشید.
۷. نسبت به نیازهای طرف مقابل درک داشته باشید
به‌عنوان دورکننده ممکن است گاهی نیاز به فضای فاصله‌گیری احساسی داشته باشید، اما مهم است درک کنید که اعمال شما می‌تواند باعث ایجاد ناامنی در شریک‌تان شود و او را به پرسش در مورد رابطه وادار کند.
به‌عنوان دنبال‌کننده ممکن است نیاز به جستجوی محبت و ارتباط عاطفی داشته باشید، اما مهم است بدانید که اقدامات شما می‌تواند باعث حس خفه‌شدن، ناامیدی و نیاز به زمان تنهایی در شریک‌تان شود.
ما همگی گذشته‌ها، احساسات، سبک‌های وابستگی، اضطراب‌ها و ناامنی‌های خود را به رابطه می‌آوریم. اما اگر بتوانیم تلاشی برای درک شریک‌مان و تفاوت‌های او بکنیم، می‌توانیم روابط شادتر و پرمحبت‌تری بسازیم.
به‌گفتهٔ متخصص مشاوره زناشویی و خانوادگی دارلین لانسِر، «روابط می‌توانند مسیری هیجان‌انگیز به سوی ناشناخته‌ها باشند. اما این مسیر نیاز به شجاعت دارد — شجاعتی برای باز کردن خود و تجربهٔ درد. پاداش‌ها ارزشش را دارد، زیرا این مسیر کشف خود و در نهایت کشف الهی است که در آن به یکدیگر باز می‌شویم.»
سارا ولدمَن نویسندهٔ مستقل است که بر موضوعات زندگی‌نامه‌ای برای زنان، توسعهٔ شخصی، عشق/روابط و سفر تمرکز دارد. او مقالات خود را در سایت‌های مختلفی مانند بستل، The Everygirl، HelloGiggles و … منتشر کرده است.
